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Hoje é inicio de maio. No dia 27, em teoria, meu namorado vem me visitar no Brasil. E é curioso perceber como, quando começo a escrever sobre relacionamento, acabo voltando de novo para a carreira, como se no fundo as duas coisas, neste momento, esbarrassem numa mesma sensação de aprisionamento. Há alguns anos, tive uma experiência afetiva bastante difícil, e isso me deixou mais cautelosa. Então, quando entrei em um novo relacionamento, fiquei atenta, preocupada, com medo de repetir certas angústias. Só que, ao mesmo tempo, eu não sei se essa sensação de estar presa vem exatamente do relacionamento. Não estou em uma relação possessiva. Também não acho que esse seja propriamente o problema. Às vezes penso que esse medo de aprisionamento vem de outro lugar. Talvez ele venha da carreira. Acho que sinto que estou presa em um plano anterior de vida, um percurso que venho pavimentando há muito tempo. Durante muito tempo, esse percurso foi a arte. Também considerei a carreira universitária, m...

  Entre as anotações do dia está o fato de que eu não compreendo muito bem como demorei tanto para perceber que a carreira artística, no geral, parece mais um jogo de apostas do que necessariamente uma carreira. Sinceramente, eu não sei se sou viciada em uma espécie de jogo do tigrinho disfarçado de profissão, ou se de fato existe algum sentido no que faço. Também me assusta ver o quanto a minha produção se modificou e foi sendo podada. Claro que isso aconteceu por causa do circuito, mas também porque, pouco a pouco, acho que fui perdendo a diversão e a graça que sentia inicialmente. Nem sei por que isso é tão gritante. Acho que minha carreira começa muito com um viés de brincadeira. Eu só tinha um nome de usuário no Instagram (Lohanna Oliveira (LO) + (NELAS) nas galerias de arte, redes sociais e etc), algumas fotocolagens que fazia por diversão no meu tempo livre, e as coisas tomaram uma proporção que nem eu esperava. Sinto que boa parte do que ganhei em editais, salões e afins pr...